مدرس سأل طالب : شنو الدليل ان الجزر يقوي النظر
قاله : انت مو ملاحظ ان ولا ارنب لابس نظارة .......!
هذه نكته عن جحا وان شاء الله تعجبكم
في يوم من الأيام كان جحا يملك عشرة حمير فركب على واحد فعد الباقي فإذا هي تسعة ثم نزل من الحمار العاشر فإذا هي عشرة فقال أمشي وأكسب حمار بدلا من أن اركب واخسر حماراً
بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.
تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منها حتى الان
فيه رجل يبي يسوي حاله يعرف يطبخ ومره قرر انه يسوي كيكه خلط المقادير ووضعها في الفرن ولما اخرجها شافها منتفخه(بسبب البيكنج بودر) فظن أنهي مريضه ........وضع فوقها فازلين
في مدرس تاريخ سأل الطلبه من قاتل هارون الرشيد؟
قالوا والله مش احنا
قالهم قولوا والا اعلم المدير
قاموا يصيحون والله مش احنا
جا المدير قالهم اعترفوا من قتل هارون الرشيد
قالوا مش احنا
قال المدير للمدرس انت متأكد ان اللي قتله من هذا الفصل .......... في وحده طلع ليها مارد المصباح وقال ليها اطلبي ثلاث امنيات بس بشرط كل امنيه تطلبيها اتصير ثلاثت اضعاف الى رجلك قالت معليش الاولى قالت ابي اصير احلى امراه في العالم قال صار بس رجلك احلى منكي ب3 اضعاف
قالت اوكيه ال2 ابي اصير اغنى امرأ في العالم قال المارد صار لكن رجلك اغنى منكي ب3 اضعاف قالت صار
ال3 قالت ابي انصاب بازمه قلبيه خفيفه ...... هههههههههههههههههه
صعيدي زوجته قالتله ممكن تتغشمر معاي
قالها : مو مشكله ابدي انتي الاول
قالت:هههه ههه حبيبي انت غبي
قال : هه ههه ههه حبيبتي انتي .. طالق
ههههههههههههههههههههههههههههه
في واحد لقا كنز شان يقول مابقى اٍلا الخريطه...
ههههههههههههههههههههههه
في واحد معاه أرنب يبي يبيعه يالا واحد محشش وقال له اب جم القرد؟ رد عليه...يااخي هذا أرنب مو قرد...
قال المحشش يابو الشباب انا اسال الأرنب...... ماسألتك.
ههههههههههههههههههههههههههه
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه ....
هههههههههههههههه
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته...
هههههههههههههههههههههههههههه
في خروف صابه الصرع ..ليييش؟؟؟؟؟ قرب عيد الأضحى...
هههههههههههههههههههههه
في دلوع دخلوه الجيش ساله الضابط ما أسمك ؟ قال : أسمي توتي
قال له الضابط : غير أسمك تألي تعال سجل في الجيش .
بعض شهر راح توتي الجيش ليسجل وسأله الضابط : ما أسمك ؟
قال توتي الشرير.
ههههههههههههه
- جحا يشتري ما يبيعه :
أراد جحا أن يبيع حماره في السوق ، فذهب إلى دلال لكي يبيعه له فأخذه الدلال ومضى به وهو ينادي إنه حمار قوي ذكي نظيف لطيف ، فعندما سمع الناس تلك الصفات تهافتوا عليه وكل يريد أن يشتريه ، فلما علم جحا بذلك المزايا والناس عليه متكالبون ، فلابد أن أشتريه ، فأخذ الدلال يفتح المزاد عليه ويزيد الناس وجحا يزيد في المال أكثر حتى بلغ مبلغاً كبيراً . حتى وقع المزاد على جحا فاشتراه . ورجع لبيته وهو سعيد بالحمار .
في زوجه تقول حق زوجها ليش ماتقدم لي الهدايا والجواهر مثل ماكنت تقدمهم لي ايام الخطوبه والحب والسهر..
قال لها وانتي قط شفتي صياد يطعم سمكه بعد اصطياده بالسناره ياحبيبتي..
سم ترى الدنيا حلوة
بدوي قال حق رفيجه : أبي أبيع سيارتي التيوتا بسعر غالي .
قال له : بسيطة غير علامة التيوتا و حط لها علامة مرسيدس
بعد اسبوع شافوا بعض قال له : ها بعت السيارة
قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!!
( هاذي إللي جذب جذبة و صدقها )
*******************************
محشش يسأل أمه
لو إنتي ما ولدتيني و شفتيني عند ناس بتعرفيني ؟؟!!
*******************************
محشش لقى زوجته مع شباب
قال : خوش خوش اليوم مع شباب باجر شيشة !!!
*******************************
يمني طرش حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟
مسوي Miss Call !!!!!
*******************************
محشش يسأل رفيجه :
تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت ؟؟!!
قال : والله آنتحر !!!!!!!!!!!
*******************************
بخيل زعلان حده سألته زوجته شفيك ؟؟
قال : الصيدلية مسوية تخفيض ومحد فينا مريض !!
*******************************
عمانية تغني حق زوجها يا مجنون مش أنا ليلى
قال لها : عارفنش سلاموووووووووه !!
*******************************
الفرق بين اللبنانية و البحرينية ( 2 )
إذا طاح الزوج من الدرج
اللبنانية :
سلامتك حبيبي إنشاء الله أنا ...
البحرينية :
الله ما يطق بعصى هاذي حوبتي ..
*******************************
تخيلوا الدنيا بدون بنات
أسواق هادية
يعني كساد إقتصادي
موبايلات غير مشغولة
يعني إفلاس شركات الاتصالات
موبايلات الشباب مقطوعة
يعني هذا إذا كان لها داعي
الشباب بلا هدف
يعني مافي ترزز حق البنات
ما في أحد يسمع جواد
يعني يعتزل
*******************************
تعريف الهوليات
هن حبات توت
قلوبهن ياقوت
أصيلات بنات بيوت
و أجمل من بنات بيروت
*******************************
حوار عائلة الصمخان
الأبن : يبه أبي خيار
الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار
الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار
البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار
الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار
بدوي سألوه شنهو الحيوان إللي يبدأ بحرف الذال :
قال : ذبيحة !!!
---------------
شرطي مرور يسأل محشش كويتي مخالف و ين الإجازة :
رد عليه : السنة بيروت إنشاء الله !!
----------------
سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلفوا كثير
قال : والنبي دي إشاعة
--------------------
موظف أرصاد جوية عنده بنتين
الصغرى 18 و الكبرى 23 !!!!
------------------
طرار ميت من اليوع قال حق نذل عطني أي شي جزاك الله ألف خير .. عطاه حبوب فتح الشهية !!
-----------------------------
سعودي قالوا له خلاص بندخلك الجنة قال
Ok بس عندي شرط خميس و جمعة أنا في البحرين !!!!
-----------------
بدوية سوت حادث في مصر في المستشفى عطوها ملوخية و خبز كلت الخبز و تحنت بالمولوخية !!
--------------------
محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة
قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!
----------------------
مصري يترس سلندر غاز وشاف أمه ياية له قال لها :
إدعيلي يامه قالت له :
روح ربنا يفتحها بوشك !
------------------
سألوا صعيدي : مصر بتنتج حليب
قال له : إمال إيه ! دي مصر كلها بهايم
------------------
هنود صار لهم بلنتي آخر دقيقة يه واحد منهم و شاتها بره بلعمالة قالوا له ليييييييييييييش:
قال : يا أخي التعادل من صالحنا !!!!
---------------------
حمار حصلوه فوق القمر سألوه ليش جالس هنا ؟ قال :
يا أنا يا الحكام العرب على الأر
-------------------
منتخب الهند في مباراة كرة قدم عطاهم الحكم في آخر دقيقة كورنر على طول فتحوا دكان سمبوسة
-----------------
ملقوفة قالوا لها بنعطيج نص مليون بس ما تتلقفين
قالت بس أبي أعرف النص الثاني حق منو ؟
--------------------
عماني شاف نافوره ملونه في دبي... قال: الله يطول بعمر الشيوخ حتى الشربت خلوه ببلا
----------------
غبي اشترى تكسي ويتمشى في الشارع الناس تقوله: تكسي تكسي وهو يقولهم: أدري أدري
-------------------
سكران راح يعزي ناس..سأل: كيف مات ولدكم؟ قالوله: رصاصه في الراس.. قال: أووووف زين مايت في عينه
-----------------
عيم ياكلون كيوي بخبز ليش؟؟؟ على بالهم فلاف
-------------------
فيلم هندي... قصته غن اثنين لقوا بنت صغيرونه و ربوها وبعد ما كبرت طلعت أمهم
------------------
بدوي عطوه كورن فلكس صب عليه صالونة لحم وسواه ثريد
-------------------
عيمي يشتغل في الجيش وراح عند المسؤول يبي إجازة..سأله ليش؟ ....ماعرف العيمي شو يقول...فقال: الأهل حام
ههههههه ههههه هههه هههه هههه ههه
محشش صايم اتصل على :mbc
قالوا له: وش تحب تسمع ؟قال : مقطع من أذان المغرب
اللهم صلي على محمدوآل محمد
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمةالله وبركاته
اتنين مسلمين محمد و ابراهيم تاهين فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
ابراهيم قال لمحمد انا هاقول لهم انى اسمى جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. انا هاقول اسمى محمد
فسالهم القسيس عن الاسم
فقال ابراهيم اسمى جرجس ومحمد قال اسمى محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
وقولو لجرجس نحنو اليوم صائمون
واحد أخنف حظه وحش قوي
وقع في حفره
و فضل مستني لغاية ماواحد جه
و على حظه كان أخنف برضه
الأخنف اللي فوق قال ... استنى شوية .. حاطنّنعك دنوأتي
قاله نببنا يخننيك بسنعة .. قال له
و كمان بتتنيأ ؟؟؟
طب شوف مين حيطننعكّ
مرة اثنين عندهم كلاب صيد
صاحب الكلب الاول أول ما يضرب طلقة من الندقية
يجرى الكلب ويروح يجيب الفريسة
والثانى أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّش
فنصحة صاحبة انه يروح أفراح في الارياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص
راح الارياف وفضل يحضر فى افراح لمدة 6 شهور
وبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية
راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرط
واحد سكران كان بيعاكس وحدة وحشة اوي بالليل
فكان بيقول لها يا وحشة يا وحشة
راحت ملتفتة ليه وقالت له يا سكران
راح قايل لها طب انا سكران حفوق بكرة .. وانتي
دكتور بيعمل عملية في مخ مريض وطلّع المخ وحطة في الصينية جنبه
وشغال في الـجـمـجـمـة شوية ودخلت قطة وكلت المخ
الدكتور احتار ملقاش غير جوز الجزمة حطها في الجـمـجـمـة وقفل
وبعد كام سنة ساله واحد زميلة بيقول له اخبار مريضك بتاع الجزمة ايه ؟؟
رد علية وقال له عقبال املتك دا بقي الوزير بتاعنا
واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره
فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت
قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب
قال لسه حقوم اردم ياجدع
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ
فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة
جه ابوه، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟
قالوا كريم ،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه
تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي
قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة
جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض
بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
عيلين صغيرين ماشيين
فالشارع لقوا قطة فالاول قال للتاني انا هاخد القطة دي اربيها
التاني قالوه ماينفعش كدة تجيبلك امراض اغسلها الاول
تاني يوم جه الولد بيعيط
وبيقول لصاحبه القطة ماتت وانت السبب انت ال قولتلي اغسلها
صاحبه قاله ماتت وانت بتغسلها
قاله لاماتت ونا بعصرها
اثنين اغبياء فى طياره معديه الاول قال انها طياره الرئيس
فقال الثانى انها مش طياره الرئيس
الاول والله دى طياره الرئيس
الثانى لا مش طياره الرئيس
فاتفقو اى حد معدى يسالوه فعدى واحد فسألوه دى طياره الرئيس
فقالهم يا اغبياء طياره الرئيس بيمشى وراها موتوسكلات
واحد قالو له الحق مراتك قاعدة مع صاحبك في البستان
راح جاري ورجع على طول وقال لهم هم شجرتين عملتوهم بستان
والراجل طلع لا صاحبي ولا اعرفو
مره واحد بلدياتنا اتجوز
جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بنت اضرب طلقتين فى الجو وفرحنا
ولو لقيتها مش بنت اقتلها واغسل عارنا
بلدياتنا اول يوم ضرب طلقتين .. وتانى يوم موتها
وحده تقول لزوجها ادبح خروفين بمناسبة مرور 25 سنه على زواجنا
قال زوجها طيب و إيه ذنب الخروفين في غلطه انا ارتكبتها من 25 سنه
ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة
رجال كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. والا مايدري الا
ومرته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طرررررخ
الزوج: ويش فيكي يا بنت الحلال؟ ليش كذا؟؟؟
الزوجه: ايش الورقه اللي في جيب ثوبك مكتوب عليها العنود؟؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح
في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها
اسبوع يمر،
اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه
بالتيفال على راسه!!
الزوج: خير يابنت الحلال ويش في؟؟
الزوجة:حصانك على التليفون
فيه واحد محشش مر من عند مكيف قال طيب لا تنفخ
في حرامي راح حق ربعه قالهم والله هالدنيا مافيها امان قالوله ليش قال توني رايح اسرق بوك ابوي لغيت بوكي في مخباه
فيه اثنين انحكم عليهم اعدام سالو الاول وش اخر امنيه لك قال اني اشوف امي وسالو الثاني وكان نذل قال اخر امنيه لي ان هذا مايشوف امه
في واحد اتصل على بيت لبنابي و سألها : طوني موجود . قالت له منوش هون فقال أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت
واحد سكران دقت عليه أمه قال لها مين عطاك الرقم يا حلوه .
فيه محشش مر من جنب مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بعشر ريال دخل وقال هي ضد الماء
فيه قروي مسمي ولده مفتاح مات ولا صاح عليه ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مسمي الثاني سبييييييييييييييرر
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليييييييييش؟ ........ يدور على كلمة مباشر
سكران سئل واحد قاله هو حسن مر من هنا قاله الثاني مر من ربع ساعه قاله السكران وانا كنت معه؟؟
قال رجل لصديقه الحميم: لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت
بعد أسبوع إذا ما زلت تلاحق السيدات والبنات، فرد الصديق
وقال ولكن كيف عرف الدكتور هذا، فقال الرجل: لأن السيدة
التي ألحقها هذه الأيام هي زوجة الدكتور.
اثنان من قرية ذهبا للمحطة ووجدا القطار ماشي ركضا ورائه،
واحد منهم لحقه والثاني لم يستطع، فجلس يضحك سألوه ما بك
تضحك؟، قال الراكب هو المودع وأنا المسافر.
أستاذ العلوم يسأل التلاميذ: أعطيني اسم حيوان يطير؟ أجاب
طالب: الفيل يا أستاذ. فقال الأستاذ: ما هذا الغباء.. ماذا يعمل
والدك!!، فرد الطالب: في المخابرات، فقال الأستاذ: لا حرج،
الفيل يمكن أن يطير إذا شد حيله.
واحد من جماعتنا يشتكي من ضعف النظر، فذهب عند الدكتور،
فنصحه الدكتور بشراء جزر لكي يقوي نظره، فاشترى صاحبنا
كيلو جزر ووضعهم أمامه وأخذ ينظر فيهم.
موضوع: اضحك مع النكت هههههههه 
